Adios 2010

A la nada de terminar el año :S

Este no fue un buen año, la verdad fue terrible y no lo digo por lo del terremoto o lo de los mineros ( bueno, eso también fue malo para este año), lo digo por que para mi fue demasiado deprimente, corta venas, triste. Pero al final me he dado cuanta de las cosas buenas de la vida y especialmente las cosas buenas de mi vida. Quizás las cosas malas ocurran para que cada persona se vuelva mas fuerte y aprenda a enfrentar situaciones problemáticas. Aun que no tengo problemas, solo un poquito de bajo autoestima y eso me bajonea mucho, especialmente este año.

Que bueno que el año se esté acabando, aun que también tubo sus cosas buenas :) Lo mejor es que siento que de alguna manera he crecido y que el 2011 no seré la misma niñita débil y cobarde que he sido hasta ahora. Tal vez siga siendo una floja, igual de pasada y no le confíe mis secretos a nadie pero se que por mi misma llegaré lejos y seré capas de lograr lo que yo quiera si me centro y esfuerzo en mis objetivos.

Gracias a esas personas que estuvieron conmigo aun que no me guste aceptar ayuda, Pero me ayudaron bastante y si no fuera por mis amigas y amigos yo no sería la que soy ahora. Discúlpenme si a veces puedo dejarlos de lado y no apreciarlos, y si soy algo pesada, pero así soy y aun que trate de cambiar cuenta xd. Jamás olviden que los adoro a todos ( a unos mas que a otros, pero todos son especiales para mi).

Con esto finalizo el año. Espero que el prox. año sigan leyendo mi blog :) ( te lo digo a ti Cata que se que leerás esto xd y también a ti Pame y quizás a la Hana que no se si de verdad se le ocurre leerlo un rato. También o otros que kizás lo lean xD )

Feliz Navidad

Espero que todas mis personitas queridas tengan una muy linda navidad :3, pásenla super bien y compartan en familia. si les dan un regalo que no les gusta, no se preocupen, me lo puedo quedar yo xD

Las Amo Amigas y a las demás personas las kiero mucho XD ( son muchos como para nombrarlos)

Feliz navidad y prospero año nuevo.

y... Feliz Cumpleaños Hermanito :)

de vuelta a la confusión

Emm.... no se como empezar exactamente. Partamos por el principio xD (siempre quise decir eso). Lo que pasa en que la Trixi y sus amigas me han dicho cosas que no me gustaría creer mucho del Lukas, ademas que otras personas también han dicho cosas pero no amigas de la Trixi si no amigas de mi hermana que te dicen a mi hermana y... es algo confuso xd. La cosas es que en un principio enterarme me hacía sentir super mal, me deprimía bastante y no sabía bien que pensar. Decidí creerle a la Trixi por que la considero una buena amiga ( quizas no una de mas mas confiables pero buena amiga igual). Con eso me traté de calmar un poco, subirme mas el ánimo y cosas para no seguir en la desesperación que en un principio estaba. Como que las cosas que ella y las demás me decían igual la complementaba con las cosas que veía yo y mas le creía ( también por lo que me decían y lo que veía me pasaba rollo y como que me sentía mas y un poco enojada). Pero la confusión comenzó cuando cuando ayer (sábado 18 de diciembre) el Lukas vino a mi casa y como que yo lo vi y como que quedé sorprendida ( en mi mente pensé WTF? él que rallos hace aquí). Salimos y en la esquina del pasaje estaba Gabo. La cosa es que hablé con el Lukas y le dije que me han dicho cosas de él con la Catalina Silva y él dijo que solo eran amigos que a él le gustaba otra persona (en el momento que me dijo eso me sentí entre aliviada y media triste).

A mi igual me molesta un poco su forma de actuar por que no estoy muy de acuerdo con él. A pesar de todo le creo lo que dice, mas de lo que le creo a la Trixi.

Por eso me estoy confundiendo, no se a quien creerle o a quien creerle mas. Para convencerme de todas las cosas mas que me han dicho del Lukas lo tuvieron que decir muchas personas, pero con un poco que me diga él es suficiente para que le crea. Aunque traté de hacerme la que no le creía la verdad es que le creo mas a él, pero si es verdad que le gusta otra persona entonces para que anda con su Catalina Silva de la mano y terrible amoroso con ella en el colegio. Eso me molesta caleta pero se que es por que aun lo quiero mucho. Y por que lo quiero todavía de dije que no viniera nunca mas. No estoy segura pero se que es lo mejor para mi por que cada vez que lo veo y estoy con él aun que sea un rato después que se va me da pena y muchas ganas de llorar pero como trato de hacerme la fuerte no lloro, menos si estoy con alguien, aun que ayer no pude evitar que me ardieran los ojos y se me pusieran rojos.

Pucha, es primera vez que estoy metida en un problema así. La verdad preferiría creerle al Lukas, pero no quiero abandonar a una amiga, menos a una que me a tratado tan bien y me ayudó a levantar mi ánimo cuando peor me sentía.

A pesar de todo creo que lo peor va a pasar en un par de años mas, no por esto si no por otra cosa en la que si necesitaré estar con alguien y salir de mi casa. Pero ese es otro tema que en este momento prefiero no comentar pero me iré preparando mentalmente :)

Por fin merecido descanso.

El titulo de esta entrada es falso, no me merezco este descanso ya que no estudié nada, flojeé todo el año y no se si de verdad paso de curso, así que la verdad no se si es que me merezco un descanso (o una batería xd)

Estas vacaciones espero que sean bastante variadas y entretenidas. Ya tengo hartos panoramas para no aburrirme, pero igual creo que algo me falta para que sean unas buenas vacaciones u.u.

No se que mas escribir, solo era para decir que estoy casi de vacaciones y que no me las merezco mucho, la flojera me ganó por mucho, Todos los años es lo mismo ¬¬ .

que tengan un lindo descanso todos y unas buenas vacaciones. Espero poder juntarme con todos mis amigos :)

Como he podido ser así ?

Hoy no creo que aya sido un buen día, definitivamente fue un horrible día... en cierta parte. En un principio todo estaba super bien, fui al colegio, vi a hartas personas, estaba entretenido. Hasta que llegó la "yegua", traté de no pescarla mucho, pero es insoportable su presencia. Me sentí pésimo cuando la vi con el Lucas, estaban abrazados. El Lucas me vio y no se si le importó que yo estuviera mirando por que salí corriendo en busca de algún refugio. Me fui donde estaban mis amigas. No sabía con quien hablar hasta que vi a la Marce y no lo soporté mas y estallé. Jamás lloro frente a nadie, menos en el colegio pero era algo que tenía hace tiempo. Después me senté mejor :) aun que igual me sigue molestando un poco.

Gracias a la Marca pude pensar y ella me dijo cosas que de verdad me ayudaron y me hizo darme cuenta de algo... yo tengo vida y tengo que saber vivirla. No se como no reflexioné de esto antes, como se me había pasado por mi subconsciente pero no quise escucharme a mi misma, me estaba auto cegando a lo que tengo, solo quería pensar que el Lucas era todo para mi y él era mi vida completa. Siempre dije que antes de conocerlo a él yo no tenía vida, pero no es así. Hay un pequeño grupito de personas que estuvieron a mi lado antes que él y que en algún momento no supe verlas ni valorarlas como se lo merecían. Quizás aun no se darles ese valor que se merecen, pero se que se merecen mucho, demasiado. Esas personas son mis amigas :) con las que se que puedo confiar siempre y a pesar de querer estar sola y no querer contarles nada ellas me conocen bien y saben como hacerme sentir feliz.

El hecho de no haberme dado cuenta de esto antes es como perturbador, pero se siente bien el aclarar mi mente y darme cuenta de lo que realmente quiero y en este momento quiero estar con esas niñas que forman parte de mi vida y mi corazón

Para : Marce, Tania, Cata, Hana, Pame, Maleni. que son las mas cercanas y las que conozco de ya bastante tiempo. Son las personas que mas amo, no lo olviden jamás y recuérdenmelo cuando me ponga tonta y no quiera hablar con nadie.

p.d : no se si se dan cuenta pero mas tonta me pongo cuando estoy con los audífonos escuchando música. Eso es por que me desconecto del mundo y como me hablan personas que son parte del mundo me interrumpen la música. Así que recuerden considerar eso algún día xd

Las Amo Amigas

Pucha... no tengo palabras para decirles cuanto las adoro... es que son demasiado buenas conmigo. Se que me quieren y se preocupan :) y gracias. Es solo que cuando estoy en mi casa me dan lapsus depresivos que a veces son inevitables y me pongo a escribir tonteras que pienso en el momento. Bueno... hay cosas por las que me he sentido medio malita últimamente, pero se que puedo contar con ustedes, aun que no les cuente ya es suficiente con que lean mi blog y estén a mi lado ^^ con eso me siento bien, no pido mas.

Ustedes deben saber que son parte de mi corazón y así jamas podrán estar lejos mio, de verdad las aprecio mucho a ustedes, su cariño y preocupación.

Esta semana me he sentido mejor. No digo que esté bien 100% pero un poquito mejor. Ojalá no me dé la tontera de nuevo y me ponga a pensar tonteras, si es que me pasa lo escribiré por que se que no me va a dar para decirles, no quiero que me vean llorar y si les cuento de mas que me vaja de depre frente a ustedes y no es lo que quiero.

Gracias a toodas mis amigas ke las kiero mucho y ke han estado conmigo. Yo tambien estoi para ustedes, siempre :)

maldito Blog ¬¬

creo que tengo que dejar de escribir tanto en esta cosa, con mis tonteras creo que termino dando pena y creo que a nadie le importa lo que me pase o si les importa no creo que puedan hacer algo al respecto. La única persona que me gustaría que leyera mi Blog creo que ni le interesa y ni le intereso.

Así pongo sin a esta entrada. Ya no escribiré toooodo, pero es que me siento mejor escribiendo, pero como no quiero que se den cuenta de mis locuras a que se preocupen no escribiré tanto lo que siento :)

p.d. no estoy taaaan mal, solo algo deprimida y con mi corazón destrozado en mil pedazos, pero son solo detalles, algún día se me pasará :P

Vacía Existencia

Para que estoy acá ? no quiero respuestas, solo quiero desaparecer... escaparme de este mundo al que no encajo, poder liberarme de las ataduras de la vida y correr, irme lejos y que nadie me pueda encontrar. Quiero que todos se olviden que alguna vez estuve aquí y volverme polvo en el aire.

Es que no encuentro motivo para seguir con todo esto, no me siento bien y no hay nada que haga que esta sentimiento de vacío se aleje o se llene levemente, me siento pésimo. No tengo muchos motivos para quedarme en este encierro constante, no tengo a quien esperar, no tengo a nadie con que me sienta realmente feliz... ya no :( . Juro que un día desapareceré y cuando llegue ese día no quiero que nadie me busque, solo déjenme buscar mi "felicidad" o por lo mejor déjenme ir con la esperanza de que algún día la encontraré. Mi verdadera felicidad quiero que sea sin ataduras ni nadie que me diga que hacer o que me lo restrinja.

Pero estos son solo pensamiento que se los llevará el viento por que para que logre sacar mis alas y volar libre primero tengo que ser mas valiente y dejar de pensar tanto las cosas. Esto es algo estúpido, mis sueños no se hacen realidad. Pero eso no quiere decir que me rendiré a la primera, esto es algo que de verdad haré sin importar cuanto me demore.

Todo esto es por el hecho de sentir que no encajo, trato de encajar pero es difícil, me cuesta bastante y de verdad siento que no pertenezco a ningún lugar.

¿Que sentido tiene el no salir de mi casa, estar frente a un computador, ir al colegio, luego volver a mi casa al computador ? No creo que a eso se le pueda llamar vida, es algo... sin sentido esa rutina, no tengo mucho que hacer en toda la semana, podría estudiar pero... mi ánimo no está del todo bien como para eso y mi mente me juega en contra por que estoy pensando mucho en cosas que me hacen sentir super mal y si estudio a la vez voy pensando y al final no entiendo nada y termino mas deprimida. También podría salir en bicicleta pero con este calor no quiero salir a ningún lado. Y cuando salgo en bici me dan ganas de tirarme a los autos, creo que es por el vértigo, pero es algo peligroso así que prefiero evitar un rato la bicicleta y mi instinto suicida o extremo.

Me siento demasiado mal... en todos los sentidos, tanto física como psicológicamente. Estoy demasiado deprimida y me siento débil, como sin energías de nada. No quiero estar en el colegio por que ahí hay alguien a quien no quiero ver por un buen tiempo, ojalá toda la vida. Pero si es fin de semana me siento tan... sola, encerradas, sin nada que hacer.

Siento que cada día me siento peor. Antes tenía motivo para sonreír aun que igual me sintiera un poco mal, pero cada día que pasa me siento peor y siento que caigo mas y mas en mi propio mundo cubierto de tinieblas y oscuridad. Recuerdo que hasta hace unos meses en mi mente había un mundo tan lindo donde todo era felicidad, eso fue hace mas o menos 5 meses o quizás un poquito menos.

No tengo mucho motivo para seguir sonriendo o para seguir esperando en mi casa como si alguien alguna vez viniera a buscarme, independiente de lo que pase por mi mente ya nada bueno pasará, lo único que me queda por hacer es despejarme y aguantarme todo lo que siento en silencio. No quiero que nadie pregunte por lo que me pasa por que en cualquier momento estallo y la verdad es que no quiero que me vean mal. Por eso siempre me verán con una falsa sonrisa disimulando una felicidad inexistente.

Fin de Semana perfecto ;D

Que mejor que este fin de semana, fue demasiado entretenido la pasé ultra bien, hace tiempo no me divertía tanto con una amiga. La verdad es que jamás pensé que consideraría a la Trixy como una amiga cercana pero este fin de semana con ella me hizo cambiar de opinión. De verdad que con ella sentí algo que no siento con cualquier personas :Z . Fue extraño pero al hablar con ella fue como si de verdad me pudiera entender o por lo menos escuchar tratando de ponerse en mi lugar o algo así.

Fue un fin de semana de lo mejor. Comimos mucho :P estaba todo muy rico. Me gustó el pie de Limón y las trufas ...aun que quedé con ganas de comer mas pero en la mañana ya no había ¬¬ pero no importa por que no fui solo a comer, mas bien quería conocer mas de la Trixy .Primera vez que me quedo tanto rato en la casa de una amigas, llegué el viernes a su casa y me viene a la mía el domingo (hoy). Un día la voy a invitar yo a quedarse a mi casa para que aprovechemos de cocinar cositas ricas que fue lo que nos faltó hacer. Me caer muy bien la Familia de la Kathy, son muy simpáticos y me trataron súper bien ^^.

Pero igual me sentí algo mala en un momento por que yo no tomo, soy como muy sana para mis cosas, siempre trato de evitar el alcohol y esas cosas pero estaba rico el ponche :P Fue entretenido eso por que la mamá de la kathy como que nos dio un vaso para las dos y los tíos se nos hicieron cómplices y nos dieron mas, en total nos tomamos como 5 vasos o quizás un poquito mas xD , pero fueron 5 vasos entre las dos, no crean que fue uno para cada una... tampoco tan mala. Eso fue como.... no se ... raro, es que estaba rico pero... de verdad me sentí media mala... quizá no debí pero es que en el momento la estaba pasando super bien y fue muy entretenido. Pero bueno... ya tendré tiempo de torturarme con eso mas rato cuando me sienta peor por esta volviéndome mas... rebelde? si es que se le puede decir así o quizás mas liberal ... o no se como será que me estoy poniendo pero como que a ratos no mas me gusta y después me siento medio mal por ponerme así :/

Por lo menos se que la Kathy es buena personas y que ella tampoco toma y no fuma así que fue algo así como de momento y con ella no me voy a meter en nada malo :)

Kathy o Trixy ( cualquiera de los dos nombres sirven xd a mi me gustan los dos) eres muy simpática y buena amigas, quiero que nos sigamos juntando y que esta amistad progrese harto. Créeme que estaré contigo para lo que quieras, este fin de semana te tomé mucho cariño. Trata de de encariñarte mucho por que no siempre se puede confiar en las personas y yo no soy un angelito tampoco, te advierto desde ahora que, aun que de verdad siento que te quiero harto pero, las cosas pueden cambiar y podemos cometer errores. Está bien que confíes en mi, pero siempre con su grado de desconfianza por que las personas no siempre son lo que parecen, aun que haré todo para que yo no caiga en malos pasos y para que no te deje de lado, no quiero hacer te daño ni ser una amiga traicionera para ti, no soy así pero la advertencia es por si acaso por que no quiero que algún día te sientas mal por mi culpa :)

Cuando quiera hablar con alguien recurriré a ti y si tu necesitas a alguien que te acompañe o si es que quieres hablar puedes contar conmigo siempre, tu sabes que está disponible y dispuesta para lo que sea.

Lo Extraño u.u

De repente me vino un ataque de melancolía :( Como que el fin de semana me deja mal, no es solo este si no que todos los fines de semana me pasa u.u en especial si es fin de semana largo. Como que de verdad lo necesito, quiero estar con él, abrazarlo y divertirme un ratito a su lado nada mas. Por si a caso estoy hablando del Lucas. Siento que de verdad lo necesito, por lo menos verlo un rato y saber que está bien para sentirme bien yo. Sin verlo un día me pongo a pensar en mil cosas que él podría estar haciendo, cosa que me hacen sentir súper mal, después pienso en otras cosas que él podría estar haciendo y no me siento tan mal hasta que pienso que podría estar en su casa aburrido y me dan ganas de ir a verlo, pero no debería y al final me siento peor por que no se si está o no en su casa o con quien podrá estar. Mi mente colapsa con tanto tontera que pienso.

La verdad es que lo extraño, y si estuviera con alguien no tendría por que meterme. Solo quiero que sea feliz y si su felicidad está lejos de mi tendré que aceptarlo no mas y dejarlo en paz.

Lo extraño y se que nada será lo mismo sin él y puede que esté exagerando pero cada cosa que veo me lo recuerda y como que en la noche cuando estoy sola en mi pieza me río sola acordándome de sus tonteras :) Amaba las cosas que hacía, aun que a veces como que me terminaban molestando, pero igual me gustaban sus tonteras. Ojalá que por lo menos pueda estar con él solo como amigos, aun que me duela mucho u.u tendré que aceptarlo. Quizás sea mejor así, aun que aun no me acostumbro al hecho de no verlo todos los días y a toda hora ¿podré acostumbrarme al hecho de vivir sin él? :/ Espero que si, o por lo menos disimularlo mejor sin que en el fondo sienta que algo muere de a poco u.u

Se me cuidan mucho todos en especial mis grandes amigas ( ya saben quienes son así que no me haré problema en escribir sus nombres xD )

me siento pésimo :(

Es horrible sentirse así, aun que podría estar peor. He tratado de ser optimista pero siempre me viene algún pensamiento que me hace tropezar y hundirme mas y mas. Como que una cosa me lleva a la otra, me siento mal por algo y se me vienen mas cosas encima que me hacen sentir peor. Son solo cosas que están en mi cabeza por que no hago nada mas que pensar en silencio y sola. Nadie me hace sentir mal, de hecho mis amigas y amigos me hace super feliz y me suben mucho el ánimo pero es algo momentáneo por que en el primer momento que estoy sola me viene mil cosa a la cabeza. No quiero estar sola u.u

Me siento super mal... no quiero comer, tengo mucho sueño, no tengo fuerzas, me siento muy cansada y no hay nada que me haga subir mi ánimo. Lo único que me queda es fingir frente a todos que estoy bien y aprovechar mis momentos a sola para llorar y votar lo que tengo guardado dentro de mi y que me cuesta contar.

Me gustaría encontrar una solución rápida todo esto y olvidarme de todo lo que estoy sintiendo en este momento. No quiero seguir así con esta terrible sensación de llorar y no poder parar, ya me arden los ojos y no creo que me haga bien.

Con todo esto me voy a comenzar a volver loca si es que no se me pasa luego (soy capaz de hacer o hacerme muchas cosas a las que aun no quiero recurrir). Necesito un abrazo o que me golpeen bien fuerte para que entre en razón (lo que mas se les acomode ).

Sería bueno si es que a alguien le contara como me siento, tengo a quien contarle, pero no lo hago. Jamás le cuento nada a nadie, y eso no es novedad y aun que quiera y lo necesite igual me callo.

Una de las cosas que mas odio de mi es el no poder hablar de mis sentimientos, pensamientos, sueños y mis otras miles de cosas que tengo en mi cabeza, que se perfectamente que quieren salir.

Lo raro es que he llorado toda la semana y hoy día casi nada, solo un poco en la mañana y el resto del día como que he sentido esa sensación de llorar pero no lloro y se siente extraño y creo que peor por que siento que algo me aprieta en el pecho, hasta me llega a faltar el aire a veces y no tengo forma de botarlo ¿ no será que ya lo lloré todo ? ¿ he llorado tanto que ya no tengo mas lágrimas ? bueno... lo que sea no creo que importe, quizás sea mejor así, algún día me acostumbraré a vivir con esto ya que no creo que se me pasa.

Recuerdo haber sentido algo parecido, pero era con menos intensidad. Fue cuando falleció mi abuelita que también calzó con el momento en el que el Felipe me había cambiado por mi amiga y como que no lo veía hace tiempo. En ese momento me sentía vacía y yo creía que era por que no veía al Felipe hace mucho tiempo, pero una vez que lo vi me di cuenta que no era él quien me faltaba, si no que la persona que me hacía falta ya no volvería mas u.u.

La verdad es que esto no viene mucho al tema, solo por esa sensación de vacío aun que era diferente. La verdad es que lo contaba por que lo había pensado y nunca se lo había dicho a nadie, pero bueno ... no creo que sea de mucha importancia xd también estaba tratando de rellenar.

Gracias a los que lean esto y gracias a todas mis amigas y a mis amigos por estar conmigo y se que puedo contar con cualquiera de ustedes para cualquier cosa que me pase.

Trataré de pensar de la manera mas optimista posible o pensar en que pronto se me pasará todo, tengo la esperanza de ello :)

Hola fin de semana :)

mmm.... no se por que esta entrada, creo que quería escribir un poco y no tengo que mas hacer un día viernes en el pc xd. Lo úniko bueno de hoy es que salimos temprano xd y lo malo es que no tengo nada mas que hacer así que.... la verdad no se que decir xd, Como que me metía a puro escribir tonteras para no aburrirme tanto en mi casa. Es escribir en mi blog o matarme las neuronas frente a la tele xD . Por siento... me di cuenta que no me gusta ver tele xd solo la veía o, mejor dicho veo, por que el día se me pasa mas rápido (de lo que me dio cuenta cuando me aburro xd) así que desde ahora ya no veré tanta tele por que: 1) me dedicaré mas a estudiar 2) quiero conservar lo que me queda de neuronas xd 3) empezaré a hacer mas deporte (andar en bici), en eso se me va gran parte de mi tiempo. Esto ya es una decisión tomada así que puedo decirle adiós a la tele y tanto he visto por muchos años (toda mi vida). Quizás me cueste acostumbrarme en un principio pero tengo que lograrlo , se que la tentación de tomar el control no me va a ganar :)

Bueno así que aquí finalizo esta entrada para... quizás salir en bici o ver si tengo el libro que ahora hay que leer. Bueno lo que me parezca mas entretenido (es obvio que andar en bicicleta)

Salir en Bicicleta :) ... pensar.

Bueeeeno... he decidido no estar tanto rato frente al computador o viendo tele todo el día así que estoy comenzando a andar un rato en bici por la tarde. Eso me calma bastante y hace que esté de mejor ánimo :) . Como ya hace mucho que no la ocupo me duelen las manos y me canso con facilidad, pero con el tiempo me iré acostumbrando y ocuparé la bici para ir a lugares mas lejos o quizás hasta para ir al colegio :) .

Hay algo que ... no se ... como que me hace pensar mucho, pero a la vez trato de no pensar por que no quiero sentirme mal :/ Se que debería reflexionar un poco y tomar la mejor decisión, pero no se si pensar o no. Emmmm... la cosa es que tengo que pensar si es mejor ser amiga o no del Lukas. Se que jamas podré verlo como un amigo, pero si seguimos así ( ke no somos nada) quizás sea peor, en el fondo igual me siento mal así, aun que no quiera aceptarlo. También me estoy poniendo muy trágica y pensando mil tonteras malas que se que jamas pasarán pero que igual las pienso y me las imagino por que soy una estúpida masoquista mental. En el fondo me Gusta hacerme sufrir y auto deprimirme, si no fuera así no lo haría... eso creo. La cosas es que tengo que dejar de pensar trágicamente y ponerme a pensar que sería mejor para ambos. Aun que da lo mismo lo que pase, igual voy a dudar. (...) Que es mejor... seguir como estamos ahora o ser solo amigos ? :/

Esto me complica un poco, pero no puedo llorar por algo que no es taaaan grave. En estos caso la Bicicleta me sirve de mucho por que me sube todo el ánimo y aprovecho de pensar sin que nadie me molesta. ( te amo mi preciosa Bicicleta (L) xD )

No quiero esconderle al mundo lo que siento x3

De verdad ya no quiero actuar como la niñita insensible que he tratado de aparentar, quiero demostrar que puedo cambiar y no ocultar mas lo que siento. Si quiero llorar lloro no mas, si estoy feliz mostraré una gran sonrisa al mundo, ya no quiero mostrarles a todos la sonrisa falsa y si lo hago no será por aparentar, solo para no preocupar a los que quiero ^^. Si mi corazón late de amor por alguien quiero que todos lo sepan, por eso quiero decir TE AMO LUKAS !! y no se lo negaré a nadie por que es la verdad y por que mi corazón no quiere guardárselo para él solito :)

La verdad es que quería escribir para decir que estoy enamorada y que me da lo mismo lo que piensen, igual seguiré a mi corazón y haré lo posible para volver a estar con el Lukas. Lo unico que tengo que hacer es poder confiar en él y es un pequeño esfuerzo, de verdad pequeño, pero que me cuesta. Él ya ha hecho mucho por mi y esta vez me toca a mi demostrar que soy capas de jugármela por la persona que amo (L). Una vez que pueda dar ese pequeño paso podremos estar juntos ^^ y se que seré capas de dar mas aun por él por que de verdad lo amo :)

. Las Adoro mis amigas Tani, Maleni, Cata, Hana, Naty y Pame :)

. Te Amo Demasiado Lukas (L) ;)

Zoológico :3 ... las quiero ^-^

Hoy fuimos al Zoológico con mis queridísimas amigas :D. La pase ultra bien y hace mucho que no iba, espero ir denuevo pero a comprarme cosa xD . Habian muchas cosas lindas, pero caritas xD.. bueno, eso no es importante xD. Solo escribía para decir: " Gracias amigas por darme momentos tan divertidos y buenos en mi vida :D " solo era eso ^^ y la pasé demasiado bien... tenemos que salir juntas mas seguido porfis :3 .

Las Amo: Cata, Hana, Miharu, Naty (aun que no alla ido al zoologico).Tambien a : Tania y Maleni (ustedes no se me olvidan aun que las vea poco a las dos xd) y tambien a otros que no nombraré :P

He tomado una decisión

Espero no arrepentirme de estoy... no me siento muy bien cuando entro a mi pieza ya que hay muchas cosas que me traen recuerdos, lindos recuerdos pero que en cierto modo no me hacen nada bien. Jamas quise ser fatalista y dejar que todo acabara de manera trágica, pero esta es la única opción que tengo para volver a tener una vida normal y aburrida... como antes ^^

Así que como estaba diciendo, guardaré todo esos recuerdos y me trataré de olvidar... aun que no quiera, pero es la mejor decisión que puedo tomar por ahora. Si después de un tiempo me doy cuenta que igual me sigo sintiendo mal o que aun sigo recordando sin ningún motivo volveré a sacar las cosas por que de vedad me gustan ^^

Espero todo esto funcione... solo debo darle tiempo al tiempo y dejar que todo siga normal... total la vida sigue y aun me queda mucho por vivir :)

Vacaciones de invierno

Ya comenzaron las vacaciones de inviernos y se me han hecho eternas. Me encantaría descansar harto pero a la vez quiero salir de mi casa y escapar de cualquier clase de preocupación. De día la paso genial por que salgo harto, pero me gustaría salir de noche, aun que sea solo a caminar sola... pero salir y escapar del encierro en mi casa y de mis pensamientos.

Hoy fuimos a un evento de animé, es primera vez que voy a uno y lo encontré super entretenido. La pasé genial, en especial por que estuve con mis amigas ( Cata, Miharu, Naty, Sofia ) pero la Sofi como que se aburrió un poco ya que no entiende mucho las cositas japonesas y animé y cosas así xd. Llegué a mi casa un poco cansada de caminar y me tiré a la cama de mis papás a ver tele, estaba entre dormida y despierta... era un trance extraño jajaja xD

Ayer fui a la casa de la Naty con la Sofi y llevamos cositas ricas para comer :P Nos pusimos a ver toda la ropa de la Naty y la Sofi se empezó a probar la ropa xd . La pasé bien con esas dos niñas.

Espero que mañana puede salir con la Tania para.... bueno la verdad es solo para caminar un poco y hablar de cualquier tontera xd

Desearía poder irme de mi casa por un laaargo tiempo... para reflexionar y valorar lo que tengo, que se que es mucho y de verdad lo aprecio pero creo que lo mejor sería correr del mundo entero para que no me encuentren y se olviden que existo y volver cuando menos e lo esperen. Es lo que me gustaría hacer xd sería genial viajar solitariamente para aprender mas de el mundo y de la vida... encerrada en mi casa no aprendo nada, especialmente si estoy dos semanas de vacaciones con unos poquitos panoramas, y aun que fueran hartos solo serían de día y en la noche volvería a mi solitario pensar, estar frente a un computador, tratar de leer mangas o ver series de animé. Pero bueno... así es mi vida y seguirá siendo así hasta que pueda revolucionarme y cambiar mi diario vivir xD por ahora trataré de vivir lo mas que pueda y de aprovechar al máximo los maravillosos y pequeños momentos de felicidad que tengo a diario ^^

Terrible pijamada !!!! =D

En este presiso momento la Tania está en mi casa asi ke estamos en la media pijamada terrible improvisada por ke resulta ke mis papás hicieron un asado familiar, invitamos a la Tania, por ke es parte de la familia obviamente, asi ke preguntamos si es ke se podia kedar a dormir y a mi me dieron permiso para ke se kedara y a ella para kedarse asi ke fue a su casa a buscar unas cosas y listo.... en mi casa denuevo pero para kedarse a dormir :D.
Todo esto sali muy de la nada como ke le dije si se podia kedar a dormir, pero lo dije medio en broma y se volvio una realidad.
Y eso... en pokas palabras estoy con la Tani y la Chibi en una pekeña pijamada totalmente improvisas XD.

x.x no kiero hacer nada !! bla bla bla ...

Debería estar estudiando matematicas electivo, pero es ke no se nada. Esto de las pruebas me va a estresar y mañana es resien la 3º prueba no mas, pero como es matamaticas me deprime el doble. Las pruebas de lenguaje estaba fasilitas aun ke de mas ke me fue mal, en todas las pruebas me pasa lo mismo ¬¬ pero ya da igual por ke ya pasó y si tengo una mala nota ya no tengo como remediarla y lo ke me keda es estudiar mas para el otro semestre, aun ke eso lo haré sin importar la nota ke tenga xd.bueno... la cosa es ke NO KIERO ESTUDIAR MATEMATICA!! aun ke tampoko es tan dificil pero hay malditas cosas ke no cacho nada y si las entiendo despues hago mal los ejercicion. Si en esta prueba me va mal repito matematicas :S eso es lo ke mas me preocupa por ke no kiero ser una estupida e incompetente y menos en algo ke entiendo pero ke de paba me va mal.

RAYOS !!!! como ke tengo ganas de gritar como para librar tenciones y sacar muchas cosa ke tengo dentro. De verdad siento la gran necesidad de hablar con alguien, pero no con cualkier persona... ojala alguien ke me conosca bien y en la ke yo pueda confiar y yo ser capas de decirle mis complejidades. Se ke tengo a mis keridas amigas ke se ke me escucharán, pero el problema no es ke no confie en ellas, la cosa es ke yo no confio en nadie para contarle mis cosas ( por eso prefiero escribir ) de verdad estoi en buskeda de alguien ke me inspire muuucha confianza, aun ke ahi personas pero tampoko se como empezar a hablar o no se si me van escuchar ó comprender.
A pesar de todo no me siento Exactamente deprimida, mas ke nada es como si algo dentro de mi corazón kisiera salir y solo eso.... es como lo uniko ke kisas me haga sentir mejor como para liberarme un poko y simplemente sentirme bien denuevo... lo uniko ke me keda es saber ke es lo ke tengo ke dejar salir... kisas sea algo ke kiero decir y a la vez no puedo. Como ke de sierta forma tampoko kiero saberlo y he hay el problema... me siento mal (mas bien rara) no se lo ke es y a la vez no kiero saberlo... es como si no kisiera saber ke me pasa por ke puede ke me de cuenta de algo mas ke me acompleja o simplemente estoi dandole muchas vueltas al asunto y solo tengo ke hablar con alguie y punto xD. Si, de mas ke es algo asi de simple y mi mente dibaga tanto ke piensa muchas cosas ke kisas no sean o kisas si pero trato de blokearlas para no acomplejar mi vida. Jamas he tenido una vida compleja y no kiero comenzar ahora xd.

¿¿Como puede haber tantas personas ke me kieren tanto y antes no me habia dado cuenta ??
como ke con todo esto me he dado cuenta ke hay muchisima gente ke me kiere y siempre me segué a ver el cariño de los demas y a ser un poko esquiba, pero ahora me he dado cuenta ke tengo tanto cariño ke me dan mis amigos y ke de alguna manera se los deberia recompezar o entrgarles mas cariño ya ke a mi me kieren tanto y he sido mala persona con la gran mayoría
De verdad kiero a todas esas personas ke han estado cerca mio y me encnataria ke supieran ke de verdad los aprecio mucho... y lo siento por ser una inconciente ke no aprecia a sus amistades
en especial con mis amigas mas cercanas ke de verdad las adoro muuucho y jamas se los hago saber. Con la Tania he sido peor por ke es mi mejor amiga de toda mi vida y nunca salgo con ella (vive alfrente mio) y a ella si ke la kiero muchisimo y confio en ella demaciado. Tambien he sido mala con la Maleni ke tambien es mi mejor amiga de mi vida y tampoko le hago saber ke la kiero demaciado .He sido inconsiente por no saber cuantas personas me kieren y no decirles a todos ke tambien los kiero mcucho ... Lo siento, algun dia se lo haré saber a cada uno de ellos... lo Juro :)

(seguiría pero kiero reservarme comentarios de otra persona ke se ke si escribo de él no pararé jamas y kisas.... no se... de mas ke me acuerde de mas cosas y no me haga muy bien aun ke lo Ame con todo mi corazón y este en mi cabeza en cada momento) (creo ke ya es obvio a kien me refiero u.u)

Ke se me kuiden mucho todos :)

hermosos recuerdos ke me hacen daño u_u

Por Ke ????? justo ahora ke tengo ke estudiar mas ke la ... me vienen hermosas imagenes a mi cabeza u.u
Esto es desesperante, tengo dos malditas preocupaciones y una de ellas hace ke me preocupe mas de la otra.
En primer lugar estan la Pruebas, ke me a hido orrible en el colegio y esto es lo uniko ke me hará salbar el semestre y en segundo lugar está mi orrible cabeza ke tiene muchos recuerdos ke me encantan pero ke a la vez me hacen sentir orrible x.x
Asi no llegaré a ninguna parte... necesito de alguna manera centrarme en mis estudios aun ke mi corazón me este atormentando con mis malditos sentimiento.
Ultimamente me han llegado recuerdos ke de verdad adoro y aprecio muchisimos. Son cosas ke de verdad me gustan pero presisamente en este momento me hacen mal demaciado mal.
Me acuerdo de tantas cosas con las ke me divertía con el Lukas :) me encantaba reirme con él. La pasaba super bien y realmente era feliz. Kisiera ser tan feliz como era cuando estaba a su lado. Gracias a él aprendí a valorarme mas aun ke ultimamente igual como ke eso a hido desendiendo... pero da igual, estoi mejor ke antes de conocerlo, mi autoestima iba orrible y llegó él y me hizo sentir tan bien :)
Antes estabamos todo el dia juntos y ahora con suerte nos saludamos en el recreo u.u Extraño mucho irme con el Lukas al colegio en la mañana y ke me acompañara a mi casa en la tarde. Sentia ke era un gran apoya para mi y ke cuando kisiera estaría ahi para mi. Es la primera persona ke siento ke va a estar para ayudarme siempre. u.u
Lo extraño damciado :'( ojala algun dia me acompañe denuevo a mi casa para poder hablar un poko... kisas no como antes, pero solo kiero estar con el un momento, aun ke sea pokito pero un pokito mas de lo ke es verlo en el colegio.
em..... eso ... he estado pensando en eso fantasticos momentos ke pasé con el Lukas ^^ y aun ke mis amigas me ayuden vastante a distraerme igual me atormento con lindos recuerdos :( ke me matan por dentro.
...

tratando de recordar...

Es raro... antes de conocer al Lukas mi vida era normal, lo se, pero no recuerdo ke hacia en mi casa ó en el computador... como ke todo se me olvidó. Por mas ke trato de recordar no puedo... solo me acuedo de lo ke hice en el ultimo año, ke fue estar con el Lukas todos los dias. ¿como se me puede olvidar como era mi vida antes?... se siente raro. Algo me falta, siento un vacio. Antes sentia aungustia, un fuerte dolor en mi corazón ke no me dejaba respirar y ahora ke pude hablar con el Lukas me siento vacia... kisas no es lo korrecto verlo, puede ke me haga peor u_u. ¿ke hago? ¿como paso el tiempo libre?. Antes de conocer al Lukas me sentia sola pero nada me faltaba. Ahora de verdad hay un vacio ke no se como llenar y a pesar de ke me siente prente al computador a pensar en ke hacer y ver anime, ya no me llena, igual me siento vacia... ¿cuando fue la ultima vez ke me sentí asi? aun lo recuerdo, ya fue hace 4 años... creo. Me sentía asi de vacia , tambien por perder a alguien pero alguien ke ya no volveré a ver jamas :'( ... aun me duele y me falta, pero la situación es distinta, aun ke con el mismo vacio de antes.
¡¡ Kiero recordar ke rayos hacia antes de conocer al Lukas !! kiero volver a mi vida normal donde lo mas importante para mi eran mia amigas ¿en algun momento recordaré ke era diversion antes de conocer a la persona ke mas he amado? En todo este tiempo él fue toda mi felicidad. Espero acosatumbrarme a no verlo tanto o dejar de verlo por un buen rato u_u aun ke le duela a mi corazón... :(

un poko mas feliz :)

Me siento mucho mejor....con todo esto me he dado cuenta ke tengo muchos mas amigos de lo ke pensaba y eso me hace sentir super bien .
Hoy dia salí a caminar sola, pero algo me hizo camimar justo cerca de la casa del Lukas xd .Estaba como entre ir y no ir pero decidí simplemente caminar por aya cerkita no mas xD. Sabia como a ke hora llegaría el Lukas, aprovechando ke hoy salí antes de clases aproveche el tiempo ke me kedaba. Cuando lo vi a lo lejos no sabía si alcanzarlo ó irme no mas, asi ke lo perseguí hasta ke me dio el valor de hacercarme mas a él para hablarle (soi toda una sicopata XD). Asi ke nos pusimos a caminar y hablar. Yo estaba feliz por eso. Me acompañó hasta mi casa y despues se fue pero como ke algo me hizo salir corriendo a buscarlo denuevo :P y eso de verdad me sirvio. Lo uniko ke yo kería era hablar y estas cerca de Lukas... solo eso.
Ahora me siento mejor.... pero igual como ke se me poner lagrimosos los ojos de vez en cuando pero es solo eso, ya no es tanto como ayer.
Estos dias se me han hecho eternos, es como si ubiesen pasado semanas pero en realidad han sido como dos dias.
No se ke pensaran los demas de como actué pero a mi me ayudó mucho. Sentía una presión en el pecho pero ahora como ke se liberó un poko :)
Trataré de no acercarme mucho al Lukas por ke si sigo asi el se demorará mucho mas en conocerse y mejor esperar un poko mas pero sabiendo ke todo terminará bien...aun ke sea ser solo amigos pero soi feliz podiendo ver y estando con el un ratito no mas :)
Ojalá las cosas no se pongan mal... si siguen asi como estan ahora está bien, aun me gustaria ke estubiesen mejor pero ya no le puedo hacer nada, pero si se ponen peor asi como ayer ó antes de ayer hay si ke mi autoestima baja hasta el fondo... y eso si es malo, no kiero volverme una emo en potencia :P .

Kuidense y graaaacias muuuchas gracias a todos mis amigos ke los adoro y a todos los ke me apoyan, de verdad muchisimas gracias... gracias a ustedes es ke puedo seguir adelante sin sentirme sola :)

XD subo esa imagen por ke me gusta no mas... no es ke termine igual de loka ke ella :P .... o kisas si :D

Maaaaal.....u_u

Me siento orrible ... de verdad solo kiero llorar un poko y no estar sola. Kiero estar en el colegio con mis amigas.
Me siento fatal, no tengo ganas de hacer nada . Hace tiempo ke no lloro tanto. Me encantaria ke todo fuera como hace una semana atras u_u
Kiero ayuda....apoyo, se ke tengo a mis amigas y muchas personas en el colegio ke me kieren y se ke estarian conmigo y eso me ayuda pero en lo minimo... aun asi seguiré mal... triste y todo lo ke me recuerde al Lukas me hará sentir mal.
Kisas sea por ke es algo de resien, en algun momento se me pasará, pero por ahora no puedo hacer nada contra lo ke siento .

Me duele tanto perder a alguien ke Amo tanto y ke seguiré amando, no me importa si se aleja o deja de kererme lo ke yo siento no lo cambia nadie y seguirá asi por mucho tiempo mas. Lo bueno de esto es ke esta en mi corazón como la persona ke mas he amado y alguien muy especial ke me escuchaba y me amaba demaciado, era mas del amor ke yo me meresia. Jamas olvidaré los momentos en los ke nos reimos juntos y nos divertimos. Si pudiera retroseder en el tiempo volveria a el momento en ke nos conocimos. Me sentia tan feliz, de verdad era la persona mas feliz del mundo y con una vida perfecta o por lo menos asi lo creia yo. Espero algun dia poder hablar con el Lukas para desirle ke aun lo amo y ke eso no cambiará .

(cualkier clase de comentario solo en el Blog, por favor nada de hablar en persona de lo ke escribo aka ¬¬.... si lo hacen me sentiré peor)

eso.... cuidense y comenten.
Los kiero

Vacaciones en la playa

Ya hace mucho ke no escribo y no tengo muchas ganas de escribir lo ke pasó en la gira por ke es mucho pero la pasé demaciado bien.

Acabo de volver de mis vacaciones con mi familia y no la pasé tan mal, me rei arto, en especial en la mesa cuando almorzabamos.
El Primer dia , cuando llegamos, aprobechamos de bajar a la playa para ver el agua y pasa por una feria artesanal, en lo ke nos demorabamos en la feria artesanal se nos iso der noche y mi mamá en contraba extraño de ubiera tan poca gente en la playa ( era de noche, casi las diez ¬¬ ) mi mamá tenia ke ser pos , creo ke no llevaba puesto los lentes cuando dijo eso xd
Uno de los dias, mis papás discutieron y mi abuelo se siente mal cuando discuten asi ke con la escusa de ke iba a comprar tomó las llaves y se fue, mi mamá le dijo ke no se podia escapar con las llaves , pero mi abuelo, como no es tonto, tiro las llaves a la casa y se fue. Cuando nos dimos cuenta ke faltaba su cepillo de dientes mis papás salieron a buscarlo, no lo encontraron. Mi mamá lo llamó al celular como por milecima vez para ver si es ke lo habia prendido y contestaba, contestó y mi mamá le preguntó donde estaba. Resulta ke estaba en un bus en direccion a santiago, mi mamá le dijo ke se baja y ke lo ibamos a ir a buscar, asi ke se bajo del bus en medio de la carretera y partimos todos en el auto a buscarlo. Nos demoramos casi media hora en llegar hasta donde el estaba, lo subimos al auto y nos devolvimos a la playa .

Tambien fuimos a la piquera ABA , donde nos hicieron un recorrido de como se hacia el pisco, fue algo interesante. Nos dieron para desgustar, pero yo no kise por ke tenia un aroma demaciado fuerte a alcohol. Mis papás compraron caleta de botellas asi ke de mas ke los pillo borrachos xd
Despues kisieron compara el pisco de ABA con el pisco de Capel asi ke como a los dos dias despues nos fuimos a Capel para ke nos esplicaran lo mismo, con la diferencia ke nos cobraron. Habian cosas para comprar de recuero asi ke a mi hermano le compraron una polera.

Tambien fuimos a una especie de iglesia, se llamaba algo asi com la Meskita. Mi hermano me pasó la camara de video para ke grabara por ke el no keria grabar , pero el problema era ke yo no sabia grabar asi ke no se si grabé algo.

En una feria artesanal me compré una hermosa voina :) y en otra me compré un anillo mui hermoso ke ya se me compio u.u , no me duró ni dos dias. Tambien me compré un collar y mis papás nos compraron a todo un par de lentes, menos a mi abuelo por ke el no keria.

Hice tantas cosa, los dias se me hacian largo aun ke me levantara tarde. y mi mamá keria ke nos kedaramos mas rato. Nos devolvimos por ke mi abuelo no keria perder el voto de las elecciones no mas.

El Ultimo dia fuimos aun Observatorio ke estaba a 2.418 metros de altura sobre el nivel del mar. Era demaciado alto, me llegue a mariar en la altura. Nos esplicaron artas cosas de los telescopio y de la forma en ke se utilisan ,La mayoria de las cosas ya se me olvidaron.
Cuando ya casi teminaba el recorrido por el observatorio una niña de no mas de 4 años se cae y se rompe la boca , no si la nariz, la niña callo con toda la cara al suelo, pero puso las manos asi ke pudo aver sido pero. Los papás la llevaron a una espesie de enfermeria ke habia por ahi y despues se fueron a un hospital. Lo ke mas dio rabia es ke la niña estaba con el abuelo, la mamá , el papá, la tia, el hermano, y los dos primo y ninguno de ellos hizo nada para detenerla. La dejaban correr para todos lados, era obvio ke se iba a caer.

Lo ke mas extrañé esos dias fue al Lukas, era por lo uniko ke me keria devolver, bueno.... tambien por la chivi y por mi comoda camita xd

otro dia pondre las fotos de mis vacaciones para ke vean la altura en la ke estaba y tambien para ke vean el observatorio.
eso no mas por ahora, me gustaria seguir escribiendo, pero ya me duele la mano. Creo ke deveria ir al medico, pero eso lo deside mi mamá no yo y creo ke igual no me va a llevar, pero ese es otro tema .
Kuidense todos los ke lean mi blog y los ke no lo lean igual
Saludos a mis amigas ke algun dia invitaré a mi casita para ke aburramos todas juntas xd
y muchos besitos y saluditos al Lukas ke lo amo con todo mi kokoro
Sayonara ! :3