Para que estoy acá ? no quiero respuestas, solo quiero desaparecer... escaparme de este mundo al que no encajo, poder liberarme de las ataduras de la vida y correr, irme lejos y que nadie me pueda encontrar. Quiero que todos se olviden que alguna vez estuve aquí y volverme polvo en el aire.
Es que no encuentro motivo para seguir con todo esto, no me siento bien y no hay nada que haga que esta sentimiento de vacío se aleje o se llene levemente, me siento pésimo. No tengo muchos motivos para quedarme en este encierro constante, no tengo a quien esperar, no tengo a nadie con que me sienta realmente feliz... ya no :( . Juro que un día desapareceré y cuando llegue ese día no quiero que nadie me busque, solo déjenme buscar mi "felicidad" o por lo mejor déjenme ir con la esperanza de que algún día la encontraré. Mi verdadera felicidad quiero que sea sin ataduras ni nadie que me diga que hacer o que me lo restrinja.
Pero estos son solo pensamiento que se los llevará el viento por que para que logre sacar mis alas y volar libre primero tengo que ser mas valiente y dejar de pensar tanto las cosas. Esto es algo estúpido, mis sueños no se hacen realidad. Pero eso no quiere decir que me rendiré a la primera, esto es algo que de verdad haré sin importar cuanto me demore.
Todo esto es por el hecho de sentir que no encajo, trato de encajar pero es difícil, me cuesta bastante y de verdad siento que no pertenezco a ningún lugar.
¿Que sentido tiene el no salir de mi casa, estar frente a un computador, ir al colegio, luego volver a mi casa al computador ? No creo que a eso se le pueda llamar vida, es algo... sin sentido esa rutina, no tengo mucho que hacer en toda la semana, podría estudiar pero... mi ánimo no está del todo bien como para eso y mi mente me juega en contra por que estoy pensando mucho en cosas que me hacen sentir super mal y si estudio a la vez voy pensando y al final no entiendo nada y termino mas deprimida. También podría salir en bicicleta pero con este calor no quiero salir a ningún lado. Y cuando salgo en bici me dan ganas de tirarme a los autos, creo que es por el vértigo, pero es algo peligroso así que prefiero evitar un rato la bicicleta y mi instinto suicida o extremo.
Me siento demasiado mal... en todos los sentidos, tanto física como psicológicamente. Estoy demasiado deprimida y me siento débil, como sin energías de nada. No quiero estar en el colegio por que ahí hay alguien a quien no quiero ver por un buen tiempo, ojalá toda la vida. Pero si es fin de semana me siento tan... sola, encerradas, sin nada que hacer.
Siento que cada día me siento peor. Antes tenía motivo para sonreír aun que igual me sintiera un poco mal, pero cada día que pasa me siento peor y siento que caigo mas y mas en mi propio mundo cubierto de tinieblas y oscuridad. Recuerdo que hasta hace unos meses en mi mente había un mundo tan lindo donde todo era felicidad, eso fue hace mas o menos 5 meses o quizás un poquito menos.
No tengo mucho motivo para seguir sonriendo o para seguir esperando en mi casa como si alguien alguna vez viniera a buscarme, independiente de lo que pase por mi mente ya nada bueno pasará, lo único que me queda por hacer es despejarme y aguantarme todo lo que siento en silencio. No quiero que nadie pregunte por lo que me pasa por que en cualquier momento estallo y la verdad es que no quiero que me vean mal. Por eso siempre me verán con una falsa sonrisa disimulando una felicidad inexistente.
