Fin de Semana perfecto ;D

Que mejor que este fin de semana, fue demasiado entretenido la pasé ultra bien, hace tiempo no me divertía tanto con una amiga. La verdad es que jamás pensé que consideraría a la Trixy como una amiga cercana pero este fin de semana con ella me hizo cambiar de opinión. De verdad que con ella sentí algo que no siento con cualquier personas :Z . Fue extraño pero al hablar con ella fue como si de verdad me pudiera entender o por lo menos escuchar tratando de ponerse en mi lugar o algo así.

Fue un fin de semana de lo mejor. Comimos mucho :P estaba todo muy rico. Me gustó el pie de Limón y las trufas ...aun que quedé con ganas de comer mas pero en la mañana ya no había ¬¬ pero no importa por que no fui solo a comer, mas bien quería conocer mas de la Trixy .Primera vez que me quedo tanto rato en la casa de una amigas, llegué el viernes a su casa y me viene a la mía el domingo (hoy). Un día la voy a invitar yo a quedarse a mi casa para que aprovechemos de cocinar cositas ricas que fue lo que nos faltó hacer. Me caer muy bien la Familia de la Kathy, son muy simpáticos y me trataron súper bien ^^.

Pero igual me sentí algo mala en un momento por que yo no tomo, soy como muy sana para mis cosas, siempre trato de evitar el alcohol y esas cosas pero estaba rico el ponche :P Fue entretenido eso por que la mamá de la kathy como que nos dio un vaso para las dos y los tíos se nos hicieron cómplices y nos dieron mas, en total nos tomamos como 5 vasos o quizás un poquito mas xD , pero fueron 5 vasos entre las dos, no crean que fue uno para cada una... tampoco tan mala. Eso fue como.... no se ... raro, es que estaba rico pero... de verdad me sentí media mala... quizá no debí pero es que en el momento la estaba pasando super bien y fue muy entretenido. Pero bueno... ya tendré tiempo de torturarme con eso mas rato cuando me sienta peor por esta volviéndome mas... rebelde? si es que se le puede decir así o quizás mas liberal ... o no se como será que me estoy poniendo pero como que a ratos no mas me gusta y después me siento medio mal por ponerme así :/

Por lo menos se que la Kathy es buena personas y que ella tampoco toma y no fuma así que fue algo así como de momento y con ella no me voy a meter en nada malo :)

Kathy o Trixy ( cualquiera de los dos nombres sirven xd a mi me gustan los dos) eres muy simpática y buena amigas, quiero que nos sigamos juntando y que esta amistad progrese harto. Créeme que estaré contigo para lo que quieras, este fin de semana te tomé mucho cariño. Trata de de encariñarte mucho por que no siempre se puede confiar en las personas y yo no soy un angelito tampoco, te advierto desde ahora que, aun que de verdad siento que te quiero harto pero, las cosas pueden cambiar y podemos cometer errores. Está bien que confíes en mi, pero siempre con su grado de desconfianza por que las personas no siempre son lo que parecen, aun que haré todo para que yo no caiga en malos pasos y para que no te deje de lado, no quiero hacer te daño ni ser una amiga traicionera para ti, no soy así pero la advertencia es por si acaso por que no quiero que algún día te sientas mal por mi culpa :)

Cuando quiera hablar con alguien recurriré a ti y si tu necesitas a alguien que te acompañe o si es que quieres hablar puedes contar conmigo siempre, tu sabes que está disponible y dispuesta para lo que sea.

Lo Extraño u.u

De repente me vino un ataque de melancolía :( Como que el fin de semana me deja mal, no es solo este si no que todos los fines de semana me pasa u.u en especial si es fin de semana largo. Como que de verdad lo necesito, quiero estar con él, abrazarlo y divertirme un ratito a su lado nada mas. Por si a caso estoy hablando del Lucas. Siento que de verdad lo necesito, por lo menos verlo un rato y saber que está bien para sentirme bien yo. Sin verlo un día me pongo a pensar en mil cosas que él podría estar haciendo, cosa que me hacen sentir súper mal, después pienso en otras cosas que él podría estar haciendo y no me siento tan mal hasta que pienso que podría estar en su casa aburrido y me dan ganas de ir a verlo, pero no debería y al final me siento peor por que no se si está o no en su casa o con quien podrá estar. Mi mente colapsa con tanto tontera que pienso.

La verdad es que lo extraño, y si estuviera con alguien no tendría por que meterme. Solo quiero que sea feliz y si su felicidad está lejos de mi tendré que aceptarlo no mas y dejarlo en paz.

Lo extraño y se que nada será lo mismo sin él y puede que esté exagerando pero cada cosa que veo me lo recuerda y como que en la noche cuando estoy sola en mi pieza me río sola acordándome de sus tonteras :) Amaba las cosas que hacía, aun que a veces como que me terminaban molestando, pero igual me gustaban sus tonteras. Ojalá que por lo menos pueda estar con él solo como amigos, aun que me duela mucho u.u tendré que aceptarlo. Quizás sea mejor así, aun que aun no me acostumbro al hecho de no verlo todos los días y a toda hora ¿podré acostumbrarme al hecho de vivir sin él? :/ Espero que si, o por lo menos disimularlo mejor sin que en el fondo sienta que algo muere de a poco u.u

Se me cuidan mucho todos en especial mis grandes amigas ( ya saben quienes son así que no me haré problema en escribir sus nombres xD )

me siento pésimo :(

Es horrible sentirse así, aun que podría estar peor. He tratado de ser optimista pero siempre me viene algún pensamiento que me hace tropezar y hundirme mas y mas. Como que una cosa me lleva a la otra, me siento mal por algo y se me vienen mas cosas encima que me hacen sentir peor. Son solo cosas que están en mi cabeza por que no hago nada mas que pensar en silencio y sola. Nadie me hace sentir mal, de hecho mis amigas y amigos me hace super feliz y me suben mucho el ánimo pero es algo momentáneo por que en el primer momento que estoy sola me viene mil cosa a la cabeza. No quiero estar sola u.u

Me siento super mal... no quiero comer, tengo mucho sueño, no tengo fuerzas, me siento muy cansada y no hay nada que me haga subir mi ánimo. Lo único que me queda es fingir frente a todos que estoy bien y aprovechar mis momentos a sola para llorar y votar lo que tengo guardado dentro de mi y que me cuesta contar.

Me gustaría encontrar una solución rápida todo esto y olvidarme de todo lo que estoy sintiendo en este momento. No quiero seguir así con esta terrible sensación de llorar y no poder parar, ya me arden los ojos y no creo que me haga bien.

Con todo esto me voy a comenzar a volver loca si es que no se me pasa luego (soy capaz de hacer o hacerme muchas cosas a las que aun no quiero recurrir). Necesito un abrazo o que me golpeen bien fuerte para que entre en razón (lo que mas se les acomode ).

Sería bueno si es que a alguien le contara como me siento, tengo a quien contarle, pero no lo hago. Jamás le cuento nada a nadie, y eso no es novedad y aun que quiera y lo necesite igual me callo.

Una de las cosas que mas odio de mi es el no poder hablar de mis sentimientos, pensamientos, sueños y mis otras miles de cosas que tengo en mi cabeza, que se perfectamente que quieren salir.

Lo raro es que he llorado toda la semana y hoy día casi nada, solo un poco en la mañana y el resto del día como que he sentido esa sensación de llorar pero no lloro y se siente extraño y creo que peor por que siento que algo me aprieta en el pecho, hasta me llega a faltar el aire a veces y no tengo forma de botarlo ¿ no será que ya lo lloré todo ? ¿ he llorado tanto que ya no tengo mas lágrimas ? bueno... lo que sea no creo que importe, quizás sea mejor así, algún día me acostumbraré a vivir con esto ya que no creo que se me pasa.

Recuerdo haber sentido algo parecido, pero era con menos intensidad. Fue cuando falleció mi abuelita que también calzó con el momento en el que el Felipe me había cambiado por mi amiga y como que no lo veía hace tiempo. En ese momento me sentía vacía y yo creía que era por que no veía al Felipe hace mucho tiempo, pero una vez que lo vi me di cuenta que no era él quien me faltaba, si no que la persona que me hacía falta ya no volvería mas u.u.

La verdad es que esto no viene mucho al tema, solo por esa sensación de vacío aun que era diferente. La verdad es que lo contaba por que lo había pensado y nunca se lo había dicho a nadie, pero bueno ... no creo que sea de mucha importancia xd también estaba tratando de rellenar.

Gracias a los que lean esto y gracias a todas mis amigas y a mis amigos por estar conmigo y se que puedo contar con cualquiera de ustedes para cualquier cosa que me pase.

Trataré de pensar de la manera mas optimista posible o pensar en que pronto se me pasará todo, tengo la esperanza de ello :)