me siento pésimo :(

Es horrible sentirse así, aun que podría estar peor. He tratado de ser optimista pero siempre me viene algún pensamiento que me hace tropezar y hundirme mas y mas. Como que una cosa me lleva a la otra, me siento mal por algo y se me vienen mas cosas encima que me hacen sentir peor. Son solo cosas que están en mi cabeza por que no hago nada mas que pensar en silencio y sola. Nadie me hace sentir mal, de hecho mis amigas y amigos me hace super feliz y me suben mucho el ánimo pero es algo momentáneo por que en el primer momento que estoy sola me viene mil cosa a la cabeza. No quiero estar sola u.u

Me siento super mal... no quiero comer, tengo mucho sueño, no tengo fuerzas, me siento muy cansada y no hay nada que me haga subir mi ánimo. Lo único que me queda es fingir frente a todos que estoy bien y aprovechar mis momentos a sola para llorar y votar lo que tengo guardado dentro de mi y que me cuesta contar.

Me gustaría encontrar una solución rápida todo esto y olvidarme de todo lo que estoy sintiendo en este momento. No quiero seguir así con esta terrible sensación de llorar y no poder parar, ya me arden los ojos y no creo que me haga bien.

Con todo esto me voy a comenzar a volver loca si es que no se me pasa luego (soy capaz de hacer o hacerme muchas cosas a las que aun no quiero recurrir). Necesito un abrazo o que me golpeen bien fuerte para que entre en razón (lo que mas se les acomode ).

Sería bueno si es que a alguien le contara como me siento, tengo a quien contarle, pero no lo hago. Jamás le cuento nada a nadie, y eso no es novedad y aun que quiera y lo necesite igual me callo.

Una de las cosas que mas odio de mi es el no poder hablar de mis sentimientos, pensamientos, sueños y mis otras miles de cosas que tengo en mi cabeza, que se perfectamente que quieren salir.

Lo raro es que he llorado toda la semana y hoy día casi nada, solo un poco en la mañana y el resto del día como que he sentido esa sensación de llorar pero no lloro y se siente extraño y creo que peor por que siento que algo me aprieta en el pecho, hasta me llega a faltar el aire a veces y no tengo forma de botarlo ¿ no será que ya lo lloré todo ? ¿ he llorado tanto que ya no tengo mas lágrimas ? bueno... lo que sea no creo que importe, quizás sea mejor así, algún día me acostumbraré a vivir con esto ya que no creo que se me pasa.

Recuerdo haber sentido algo parecido, pero era con menos intensidad. Fue cuando falleció mi abuelita que también calzó con el momento en el que el Felipe me había cambiado por mi amiga y como que no lo veía hace tiempo. En ese momento me sentía vacía y yo creía que era por que no veía al Felipe hace mucho tiempo, pero una vez que lo vi me di cuenta que no era él quien me faltaba, si no que la persona que me hacía falta ya no volvería mas u.u.

La verdad es que esto no viene mucho al tema, solo por esa sensación de vacío aun que era diferente. La verdad es que lo contaba por que lo había pensado y nunca se lo había dicho a nadie, pero bueno ... no creo que sea de mucha importancia xd también estaba tratando de rellenar.

Gracias a los que lean esto y gracias a todas mis amigas y a mis amigos por estar conmigo y se que puedo contar con cualquiera de ustedes para cualquier cosa que me pase.

Trataré de pensar de la manera mas optimista posible o pensar en que pronto se me pasará todo, tengo la esperanza de ello :)