Por fin merecido descanso.

El titulo de esta entrada es falso, no me merezco este descanso ya que no estudié nada, flojeé todo el año y no se si de verdad paso de curso, así que la verdad no se si es que me merezco un descanso (o una batería xd)

Estas vacaciones espero que sean bastante variadas y entretenidas. Ya tengo hartos panoramas para no aburrirme, pero igual creo que algo me falta para que sean unas buenas vacaciones u.u.

No se que mas escribir, solo era para decir que estoy casi de vacaciones y que no me las merezco mucho, la flojera me ganó por mucho, Todos los años es lo mismo ¬¬ .

que tengan un lindo descanso todos y unas buenas vacaciones. Espero poder juntarme con todos mis amigos :)

Como he podido ser así ?

Hoy no creo que aya sido un buen día, definitivamente fue un horrible día... en cierta parte. En un principio todo estaba super bien, fui al colegio, vi a hartas personas, estaba entretenido. Hasta que llegó la "yegua", traté de no pescarla mucho, pero es insoportable su presencia. Me sentí pésimo cuando la vi con el Lucas, estaban abrazados. El Lucas me vio y no se si le importó que yo estuviera mirando por que salí corriendo en busca de algún refugio. Me fui donde estaban mis amigas. No sabía con quien hablar hasta que vi a la Marce y no lo soporté mas y estallé. Jamás lloro frente a nadie, menos en el colegio pero era algo que tenía hace tiempo. Después me senté mejor :) aun que igual me sigue molestando un poco.

Gracias a la Marca pude pensar y ella me dijo cosas que de verdad me ayudaron y me hizo darme cuenta de algo... yo tengo vida y tengo que saber vivirla. No se como no reflexioné de esto antes, como se me había pasado por mi subconsciente pero no quise escucharme a mi misma, me estaba auto cegando a lo que tengo, solo quería pensar que el Lucas era todo para mi y él era mi vida completa. Siempre dije que antes de conocerlo a él yo no tenía vida, pero no es así. Hay un pequeño grupito de personas que estuvieron a mi lado antes que él y que en algún momento no supe verlas ni valorarlas como se lo merecían. Quizás aun no se darles ese valor que se merecen, pero se que se merecen mucho, demasiado. Esas personas son mis amigas :) con las que se que puedo confiar siempre y a pesar de querer estar sola y no querer contarles nada ellas me conocen bien y saben como hacerme sentir feliz.

El hecho de no haberme dado cuenta de esto antes es como perturbador, pero se siente bien el aclarar mi mente y darme cuenta de lo que realmente quiero y en este momento quiero estar con esas niñas que forman parte de mi vida y mi corazón

Para : Marce, Tania, Cata, Hana, Pame, Maleni. que son las mas cercanas y las que conozco de ya bastante tiempo. Son las personas que mas amo, no lo olviden jamás y recuérdenmelo cuando me ponga tonta y no quiera hablar con nadie.

p.d : no se si se dan cuenta pero mas tonta me pongo cuando estoy con los audífonos escuchando música. Eso es por que me desconecto del mundo y como me hablan personas que son parte del mundo me interrumpen la música. Así que recuerden considerar eso algún día xd

Las Amo Amigas

Pucha... no tengo palabras para decirles cuanto las adoro... es que son demasiado buenas conmigo. Se que me quieren y se preocupan :) y gracias. Es solo que cuando estoy en mi casa me dan lapsus depresivos que a veces son inevitables y me pongo a escribir tonteras que pienso en el momento. Bueno... hay cosas por las que me he sentido medio malita últimamente, pero se que puedo contar con ustedes, aun que no les cuente ya es suficiente con que lean mi blog y estén a mi lado ^^ con eso me siento bien, no pido mas.

Ustedes deben saber que son parte de mi corazón y así jamas podrán estar lejos mio, de verdad las aprecio mucho a ustedes, su cariño y preocupación.

Esta semana me he sentido mejor. No digo que esté bien 100% pero un poquito mejor. Ojalá no me dé la tontera de nuevo y me ponga a pensar tonteras, si es que me pasa lo escribiré por que se que no me va a dar para decirles, no quiero que me vean llorar y si les cuento de mas que me vaja de depre frente a ustedes y no es lo que quiero.

Gracias a toodas mis amigas ke las kiero mucho y ke han estado conmigo. Yo tambien estoi para ustedes, siempre :)

maldito Blog ¬¬

creo que tengo que dejar de escribir tanto en esta cosa, con mis tonteras creo que termino dando pena y creo que a nadie le importa lo que me pase o si les importa no creo que puedan hacer algo al respecto. La única persona que me gustaría que leyera mi Blog creo que ni le interesa y ni le intereso.

Así pongo sin a esta entrada. Ya no escribiré toooodo, pero es que me siento mejor escribiendo, pero como no quiero que se den cuenta de mis locuras a que se preocupen no escribiré tanto lo que siento :)

p.d. no estoy taaaan mal, solo algo deprimida y con mi corazón destrozado en mil pedazos, pero son solo detalles, algún día se me pasará :P

Vacía Existencia

Para que estoy acá ? no quiero respuestas, solo quiero desaparecer... escaparme de este mundo al que no encajo, poder liberarme de las ataduras de la vida y correr, irme lejos y que nadie me pueda encontrar. Quiero que todos se olviden que alguna vez estuve aquí y volverme polvo en el aire.

Es que no encuentro motivo para seguir con todo esto, no me siento bien y no hay nada que haga que esta sentimiento de vacío se aleje o se llene levemente, me siento pésimo. No tengo muchos motivos para quedarme en este encierro constante, no tengo a quien esperar, no tengo a nadie con que me sienta realmente feliz... ya no :( . Juro que un día desapareceré y cuando llegue ese día no quiero que nadie me busque, solo déjenme buscar mi "felicidad" o por lo mejor déjenme ir con la esperanza de que algún día la encontraré. Mi verdadera felicidad quiero que sea sin ataduras ni nadie que me diga que hacer o que me lo restrinja.

Pero estos son solo pensamiento que se los llevará el viento por que para que logre sacar mis alas y volar libre primero tengo que ser mas valiente y dejar de pensar tanto las cosas. Esto es algo estúpido, mis sueños no se hacen realidad. Pero eso no quiere decir que me rendiré a la primera, esto es algo que de verdad haré sin importar cuanto me demore.

Todo esto es por el hecho de sentir que no encajo, trato de encajar pero es difícil, me cuesta bastante y de verdad siento que no pertenezco a ningún lugar.

¿Que sentido tiene el no salir de mi casa, estar frente a un computador, ir al colegio, luego volver a mi casa al computador ? No creo que a eso se le pueda llamar vida, es algo... sin sentido esa rutina, no tengo mucho que hacer en toda la semana, podría estudiar pero... mi ánimo no está del todo bien como para eso y mi mente me juega en contra por que estoy pensando mucho en cosas que me hacen sentir super mal y si estudio a la vez voy pensando y al final no entiendo nada y termino mas deprimida. También podría salir en bicicleta pero con este calor no quiero salir a ningún lado. Y cuando salgo en bici me dan ganas de tirarme a los autos, creo que es por el vértigo, pero es algo peligroso así que prefiero evitar un rato la bicicleta y mi instinto suicida o extremo.

Me siento demasiado mal... en todos los sentidos, tanto física como psicológicamente. Estoy demasiado deprimida y me siento débil, como sin energías de nada. No quiero estar en el colegio por que ahí hay alguien a quien no quiero ver por un buen tiempo, ojalá toda la vida. Pero si es fin de semana me siento tan... sola, encerradas, sin nada que hacer.

Siento que cada día me siento peor. Antes tenía motivo para sonreír aun que igual me sintiera un poco mal, pero cada día que pasa me siento peor y siento que caigo mas y mas en mi propio mundo cubierto de tinieblas y oscuridad. Recuerdo que hasta hace unos meses en mi mente había un mundo tan lindo donde todo era felicidad, eso fue hace mas o menos 5 meses o quizás un poquito menos.

No tengo mucho motivo para seguir sonriendo o para seguir esperando en mi casa como si alguien alguna vez viniera a buscarme, independiente de lo que pase por mi mente ya nada bueno pasará, lo único que me queda por hacer es despejarme y aguantarme todo lo que siento en silencio. No quiero que nadie pregunte por lo que me pasa por que en cualquier momento estallo y la verdad es que no quiero que me vean mal. Por eso siempre me verán con una falsa sonrisa disimulando una felicidad inexistente.

Fin de Semana perfecto ;D

Que mejor que este fin de semana, fue demasiado entretenido la pasé ultra bien, hace tiempo no me divertía tanto con una amiga. La verdad es que jamás pensé que consideraría a la Trixy como una amiga cercana pero este fin de semana con ella me hizo cambiar de opinión. De verdad que con ella sentí algo que no siento con cualquier personas :Z . Fue extraño pero al hablar con ella fue como si de verdad me pudiera entender o por lo menos escuchar tratando de ponerse en mi lugar o algo así.

Fue un fin de semana de lo mejor. Comimos mucho :P estaba todo muy rico. Me gustó el pie de Limón y las trufas ...aun que quedé con ganas de comer mas pero en la mañana ya no había ¬¬ pero no importa por que no fui solo a comer, mas bien quería conocer mas de la Trixy .Primera vez que me quedo tanto rato en la casa de una amigas, llegué el viernes a su casa y me viene a la mía el domingo (hoy). Un día la voy a invitar yo a quedarse a mi casa para que aprovechemos de cocinar cositas ricas que fue lo que nos faltó hacer. Me caer muy bien la Familia de la Kathy, son muy simpáticos y me trataron súper bien ^^.

Pero igual me sentí algo mala en un momento por que yo no tomo, soy como muy sana para mis cosas, siempre trato de evitar el alcohol y esas cosas pero estaba rico el ponche :P Fue entretenido eso por que la mamá de la kathy como que nos dio un vaso para las dos y los tíos se nos hicieron cómplices y nos dieron mas, en total nos tomamos como 5 vasos o quizás un poquito mas xD , pero fueron 5 vasos entre las dos, no crean que fue uno para cada una... tampoco tan mala. Eso fue como.... no se ... raro, es que estaba rico pero... de verdad me sentí media mala... quizá no debí pero es que en el momento la estaba pasando super bien y fue muy entretenido. Pero bueno... ya tendré tiempo de torturarme con eso mas rato cuando me sienta peor por esta volviéndome mas... rebelde? si es que se le puede decir así o quizás mas liberal ... o no se como será que me estoy poniendo pero como que a ratos no mas me gusta y después me siento medio mal por ponerme así :/

Por lo menos se que la Kathy es buena personas y que ella tampoco toma y no fuma así que fue algo así como de momento y con ella no me voy a meter en nada malo :)

Kathy o Trixy ( cualquiera de los dos nombres sirven xd a mi me gustan los dos) eres muy simpática y buena amigas, quiero que nos sigamos juntando y que esta amistad progrese harto. Créeme que estaré contigo para lo que quieras, este fin de semana te tomé mucho cariño. Trata de de encariñarte mucho por que no siempre se puede confiar en las personas y yo no soy un angelito tampoco, te advierto desde ahora que, aun que de verdad siento que te quiero harto pero, las cosas pueden cambiar y podemos cometer errores. Está bien que confíes en mi, pero siempre con su grado de desconfianza por que las personas no siempre son lo que parecen, aun que haré todo para que yo no caiga en malos pasos y para que no te deje de lado, no quiero hacer te daño ni ser una amiga traicionera para ti, no soy así pero la advertencia es por si acaso por que no quiero que algún día te sientas mal por mi culpa :)

Cuando quiera hablar con alguien recurriré a ti y si tu necesitas a alguien que te acompañe o si es que quieres hablar puedes contar conmigo siempre, tu sabes que está disponible y dispuesta para lo que sea.

Lo Extraño u.u

De repente me vino un ataque de melancolía :( Como que el fin de semana me deja mal, no es solo este si no que todos los fines de semana me pasa u.u en especial si es fin de semana largo. Como que de verdad lo necesito, quiero estar con él, abrazarlo y divertirme un ratito a su lado nada mas. Por si a caso estoy hablando del Lucas. Siento que de verdad lo necesito, por lo menos verlo un rato y saber que está bien para sentirme bien yo. Sin verlo un día me pongo a pensar en mil cosas que él podría estar haciendo, cosa que me hacen sentir súper mal, después pienso en otras cosas que él podría estar haciendo y no me siento tan mal hasta que pienso que podría estar en su casa aburrido y me dan ganas de ir a verlo, pero no debería y al final me siento peor por que no se si está o no en su casa o con quien podrá estar. Mi mente colapsa con tanto tontera que pienso.

La verdad es que lo extraño, y si estuviera con alguien no tendría por que meterme. Solo quiero que sea feliz y si su felicidad está lejos de mi tendré que aceptarlo no mas y dejarlo en paz.

Lo extraño y se que nada será lo mismo sin él y puede que esté exagerando pero cada cosa que veo me lo recuerda y como que en la noche cuando estoy sola en mi pieza me río sola acordándome de sus tonteras :) Amaba las cosas que hacía, aun que a veces como que me terminaban molestando, pero igual me gustaban sus tonteras. Ojalá que por lo menos pueda estar con él solo como amigos, aun que me duela mucho u.u tendré que aceptarlo. Quizás sea mejor así, aun que aun no me acostumbro al hecho de no verlo todos los días y a toda hora ¿podré acostumbrarme al hecho de vivir sin él? :/ Espero que si, o por lo menos disimularlo mejor sin que en el fondo sienta que algo muere de a poco u.u

Se me cuidan mucho todos en especial mis grandes amigas ( ya saben quienes son así que no me haré problema en escribir sus nombres xD )

me siento pésimo :(

Es horrible sentirse así, aun que podría estar peor. He tratado de ser optimista pero siempre me viene algún pensamiento que me hace tropezar y hundirme mas y mas. Como que una cosa me lleva a la otra, me siento mal por algo y se me vienen mas cosas encima que me hacen sentir peor. Son solo cosas que están en mi cabeza por que no hago nada mas que pensar en silencio y sola. Nadie me hace sentir mal, de hecho mis amigas y amigos me hace super feliz y me suben mucho el ánimo pero es algo momentáneo por que en el primer momento que estoy sola me viene mil cosa a la cabeza. No quiero estar sola u.u

Me siento super mal... no quiero comer, tengo mucho sueño, no tengo fuerzas, me siento muy cansada y no hay nada que me haga subir mi ánimo. Lo único que me queda es fingir frente a todos que estoy bien y aprovechar mis momentos a sola para llorar y votar lo que tengo guardado dentro de mi y que me cuesta contar.

Me gustaría encontrar una solución rápida todo esto y olvidarme de todo lo que estoy sintiendo en este momento. No quiero seguir así con esta terrible sensación de llorar y no poder parar, ya me arden los ojos y no creo que me haga bien.

Con todo esto me voy a comenzar a volver loca si es que no se me pasa luego (soy capaz de hacer o hacerme muchas cosas a las que aun no quiero recurrir). Necesito un abrazo o que me golpeen bien fuerte para que entre en razón (lo que mas se les acomode ).

Sería bueno si es que a alguien le contara como me siento, tengo a quien contarle, pero no lo hago. Jamás le cuento nada a nadie, y eso no es novedad y aun que quiera y lo necesite igual me callo.

Una de las cosas que mas odio de mi es el no poder hablar de mis sentimientos, pensamientos, sueños y mis otras miles de cosas que tengo en mi cabeza, que se perfectamente que quieren salir.

Lo raro es que he llorado toda la semana y hoy día casi nada, solo un poco en la mañana y el resto del día como que he sentido esa sensación de llorar pero no lloro y se siente extraño y creo que peor por que siento que algo me aprieta en el pecho, hasta me llega a faltar el aire a veces y no tengo forma de botarlo ¿ no será que ya lo lloré todo ? ¿ he llorado tanto que ya no tengo mas lágrimas ? bueno... lo que sea no creo que importe, quizás sea mejor así, algún día me acostumbraré a vivir con esto ya que no creo que se me pasa.

Recuerdo haber sentido algo parecido, pero era con menos intensidad. Fue cuando falleció mi abuelita que también calzó con el momento en el que el Felipe me había cambiado por mi amiga y como que no lo veía hace tiempo. En ese momento me sentía vacía y yo creía que era por que no veía al Felipe hace mucho tiempo, pero una vez que lo vi me di cuenta que no era él quien me faltaba, si no que la persona que me hacía falta ya no volvería mas u.u.

La verdad es que esto no viene mucho al tema, solo por esa sensación de vacío aun que era diferente. La verdad es que lo contaba por que lo había pensado y nunca se lo había dicho a nadie, pero bueno ... no creo que sea de mucha importancia xd también estaba tratando de rellenar.

Gracias a los que lean esto y gracias a todas mis amigas y a mis amigos por estar conmigo y se que puedo contar con cualquiera de ustedes para cualquier cosa que me pase.

Trataré de pensar de la manera mas optimista posible o pensar en que pronto se me pasará todo, tengo la esperanza de ello :)

Hola fin de semana :)

mmm.... no se por que esta entrada, creo que quería escribir un poco y no tengo que mas hacer un día viernes en el pc xd. Lo úniko bueno de hoy es que salimos temprano xd y lo malo es que no tengo nada mas que hacer así que.... la verdad no se que decir xd, Como que me metía a puro escribir tonteras para no aburrirme tanto en mi casa. Es escribir en mi blog o matarme las neuronas frente a la tele xD . Por siento... me di cuenta que no me gusta ver tele xd solo la veía o, mejor dicho veo, por que el día se me pasa mas rápido (de lo que me dio cuenta cuando me aburro xd) así que desde ahora ya no veré tanta tele por que: 1) me dedicaré mas a estudiar 2) quiero conservar lo que me queda de neuronas xd 3) empezaré a hacer mas deporte (andar en bici), en eso se me va gran parte de mi tiempo. Esto ya es una decisión tomada así que puedo decirle adiós a la tele y tanto he visto por muchos años (toda mi vida). Quizás me cueste acostumbrarme en un principio pero tengo que lograrlo , se que la tentación de tomar el control no me va a ganar :)

Bueno así que aquí finalizo esta entrada para... quizás salir en bici o ver si tengo el libro que ahora hay que leer. Bueno lo que me parezca mas entretenido (es obvio que andar en bicicleta)

Salir en Bicicleta :) ... pensar.

Bueeeeno... he decidido no estar tanto rato frente al computador o viendo tele todo el día así que estoy comenzando a andar un rato en bici por la tarde. Eso me calma bastante y hace que esté de mejor ánimo :) . Como ya hace mucho que no la ocupo me duelen las manos y me canso con facilidad, pero con el tiempo me iré acostumbrando y ocuparé la bici para ir a lugares mas lejos o quizás hasta para ir al colegio :) .

Hay algo que ... no se ... como que me hace pensar mucho, pero a la vez trato de no pensar por que no quiero sentirme mal :/ Se que debería reflexionar un poco y tomar la mejor decisión, pero no se si pensar o no. Emmmm... la cosa es que tengo que pensar si es mejor ser amiga o no del Lukas. Se que jamas podré verlo como un amigo, pero si seguimos así ( ke no somos nada) quizás sea peor, en el fondo igual me siento mal así, aun que no quiera aceptarlo. También me estoy poniendo muy trágica y pensando mil tonteras malas que se que jamas pasarán pero que igual las pienso y me las imagino por que soy una estúpida masoquista mental. En el fondo me Gusta hacerme sufrir y auto deprimirme, si no fuera así no lo haría... eso creo. La cosas es que tengo que dejar de pensar trágicamente y ponerme a pensar que sería mejor para ambos. Aun que da lo mismo lo que pase, igual voy a dudar. (...) Que es mejor... seguir como estamos ahora o ser solo amigos ? :/

Esto me complica un poco, pero no puedo llorar por algo que no es taaaan grave. En estos caso la Bicicleta me sirve de mucho por que me sube todo el ánimo y aprovecho de pensar sin que nadie me molesta. ( te amo mi preciosa Bicicleta (L) xD )