Fin de Semana perfecto ;D

Que mejor que este fin de semana, fue demasiado entretenido la pasé ultra bien, hace tiempo no me divertía tanto con una amiga. La verdad es que jamás pensé que consideraría a la Trixy como una amiga cercana pero este fin de semana con ella me hizo cambiar de opinión. De verdad que con ella sentí algo que no siento con cualquier personas :Z . Fue extraño pero al hablar con ella fue como si de verdad me pudiera entender o por lo menos escuchar tratando de ponerse en mi lugar o algo así.

Fue un fin de semana de lo mejor. Comimos mucho :P estaba todo muy rico. Me gustó el pie de Limón y las trufas ...aun que quedé con ganas de comer mas pero en la mañana ya no había ¬¬ pero no importa por que no fui solo a comer, mas bien quería conocer mas de la Trixy .Primera vez que me quedo tanto rato en la casa de una amigas, llegué el viernes a su casa y me viene a la mía el domingo (hoy). Un día la voy a invitar yo a quedarse a mi casa para que aprovechemos de cocinar cositas ricas que fue lo que nos faltó hacer. Me caer muy bien la Familia de la Kathy, son muy simpáticos y me trataron súper bien ^^.

Pero igual me sentí algo mala en un momento por que yo no tomo, soy como muy sana para mis cosas, siempre trato de evitar el alcohol y esas cosas pero estaba rico el ponche :P Fue entretenido eso por que la mamá de la kathy como que nos dio un vaso para las dos y los tíos se nos hicieron cómplices y nos dieron mas, en total nos tomamos como 5 vasos o quizás un poquito mas xD , pero fueron 5 vasos entre las dos, no crean que fue uno para cada una... tampoco tan mala. Eso fue como.... no se ... raro, es que estaba rico pero... de verdad me sentí media mala... quizá no debí pero es que en el momento la estaba pasando super bien y fue muy entretenido. Pero bueno... ya tendré tiempo de torturarme con eso mas rato cuando me sienta peor por esta volviéndome mas... rebelde? si es que se le puede decir así o quizás mas liberal ... o no se como será que me estoy poniendo pero como que a ratos no mas me gusta y después me siento medio mal por ponerme así :/

Por lo menos se que la Kathy es buena personas y que ella tampoco toma y no fuma así que fue algo así como de momento y con ella no me voy a meter en nada malo :)

Kathy o Trixy ( cualquiera de los dos nombres sirven xd a mi me gustan los dos) eres muy simpática y buena amigas, quiero que nos sigamos juntando y que esta amistad progrese harto. Créeme que estaré contigo para lo que quieras, este fin de semana te tomé mucho cariño. Trata de de encariñarte mucho por que no siempre se puede confiar en las personas y yo no soy un angelito tampoco, te advierto desde ahora que, aun que de verdad siento que te quiero harto pero, las cosas pueden cambiar y podemos cometer errores. Está bien que confíes en mi, pero siempre con su grado de desconfianza por que las personas no siempre son lo que parecen, aun que haré todo para que yo no caiga en malos pasos y para que no te deje de lado, no quiero hacer te daño ni ser una amiga traicionera para ti, no soy así pero la advertencia es por si acaso por que no quiero que algún día te sientas mal por mi culpa :)

Cuando quiera hablar con alguien recurriré a ti y si tu necesitas a alguien que te acompañe o si es que quieres hablar puedes contar conmigo siempre, tu sabes que está disponible y dispuesta para lo que sea.

Lo Extraño u.u

De repente me vino un ataque de melancolía :( Como que el fin de semana me deja mal, no es solo este si no que todos los fines de semana me pasa u.u en especial si es fin de semana largo. Como que de verdad lo necesito, quiero estar con él, abrazarlo y divertirme un ratito a su lado nada mas. Por si a caso estoy hablando del Lucas. Siento que de verdad lo necesito, por lo menos verlo un rato y saber que está bien para sentirme bien yo. Sin verlo un día me pongo a pensar en mil cosas que él podría estar haciendo, cosa que me hacen sentir súper mal, después pienso en otras cosas que él podría estar haciendo y no me siento tan mal hasta que pienso que podría estar en su casa aburrido y me dan ganas de ir a verlo, pero no debería y al final me siento peor por que no se si está o no en su casa o con quien podrá estar. Mi mente colapsa con tanto tontera que pienso.

La verdad es que lo extraño, y si estuviera con alguien no tendría por que meterme. Solo quiero que sea feliz y si su felicidad está lejos de mi tendré que aceptarlo no mas y dejarlo en paz.

Lo extraño y se que nada será lo mismo sin él y puede que esté exagerando pero cada cosa que veo me lo recuerda y como que en la noche cuando estoy sola en mi pieza me río sola acordándome de sus tonteras :) Amaba las cosas que hacía, aun que a veces como que me terminaban molestando, pero igual me gustaban sus tonteras. Ojalá que por lo menos pueda estar con él solo como amigos, aun que me duela mucho u.u tendré que aceptarlo. Quizás sea mejor así, aun que aun no me acostumbro al hecho de no verlo todos los días y a toda hora ¿podré acostumbrarme al hecho de vivir sin él? :/ Espero que si, o por lo menos disimularlo mejor sin que en el fondo sienta que algo muere de a poco u.u

Se me cuidan mucho todos en especial mis grandes amigas ( ya saben quienes son así que no me haré problema en escribir sus nombres xD )

me siento pésimo :(

Es horrible sentirse así, aun que podría estar peor. He tratado de ser optimista pero siempre me viene algún pensamiento que me hace tropezar y hundirme mas y mas. Como que una cosa me lleva a la otra, me siento mal por algo y se me vienen mas cosas encima que me hacen sentir peor. Son solo cosas que están en mi cabeza por que no hago nada mas que pensar en silencio y sola. Nadie me hace sentir mal, de hecho mis amigas y amigos me hace super feliz y me suben mucho el ánimo pero es algo momentáneo por que en el primer momento que estoy sola me viene mil cosa a la cabeza. No quiero estar sola u.u

Me siento super mal... no quiero comer, tengo mucho sueño, no tengo fuerzas, me siento muy cansada y no hay nada que me haga subir mi ánimo. Lo único que me queda es fingir frente a todos que estoy bien y aprovechar mis momentos a sola para llorar y votar lo que tengo guardado dentro de mi y que me cuesta contar.

Me gustaría encontrar una solución rápida todo esto y olvidarme de todo lo que estoy sintiendo en este momento. No quiero seguir así con esta terrible sensación de llorar y no poder parar, ya me arden los ojos y no creo que me haga bien.

Con todo esto me voy a comenzar a volver loca si es que no se me pasa luego (soy capaz de hacer o hacerme muchas cosas a las que aun no quiero recurrir). Necesito un abrazo o que me golpeen bien fuerte para que entre en razón (lo que mas se les acomode ).

Sería bueno si es que a alguien le contara como me siento, tengo a quien contarle, pero no lo hago. Jamás le cuento nada a nadie, y eso no es novedad y aun que quiera y lo necesite igual me callo.

Una de las cosas que mas odio de mi es el no poder hablar de mis sentimientos, pensamientos, sueños y mis otras miles de cosas que tengo en mi cabeza, que se perfectamente que quieren salir.

Lo raro es que he llorado toda la semana y hoy día casi nada, solo un poco en la mañana y el resto del día como que he sentido esa sensación de llorar pero no lloro y se siente extraño y creo que peor por que siento que algo me aprieta en el pecho, hasta me llega a faltar el aire a veces y no tengo forma de botarlo ¿ no será que ya lo lloré todo ? ¿ he llorado tanto que ya no tengo mas lágrimas ? bueno... lo que sea no creo que importe, quizás sea mejor así, algún día me acostumbraré a vivir con esto ya que no creo que se me pasa.

Recuerdo haber sentido algo parecido, pero era con menos intensidad. Fue cuando falleció mi abuelita que también calzó con el momento en el que el Felipe me había cambiado por mi amiga y como que no lo veía hace tiempo. En ese momento me sentía vacía y yo creía que era por que no veía al Felipe hace mucho tiempo, pero una vez que lo vi me di cuenta que no era él quien me faltaba, si no que la persona que me hacía falta ya no volvería mas u.u.

La verdad es que esto no viene mucho al tema, solo por esa sensación de vacío aun que era diferente. La verdad es que lo contaba por que lo había pensado y nunca se lo había dicho a nadie, pero bueno ... no creo que sea de mucha importancia xd también estaba tratando de rellenar.

Gracias a los que lean esto y gracias a todas mis amigas y a mis amigos por estar conmigo y se que puedo contar con cualquiera de ustedes para cualquier cosa que me pase.

Trataré de pensar de la manera mas optimista posible o pensar en que pronto se me pasará todo, tengo la esperanza de ello :)

Hola fin de semana :)

mmm.... no se por que esta entrada, creo que quería escribir un poco y no tengo que mas hacer un día viernes en el pc xd. Lo úniko bueno de hoy es que salimos temprano xd y lo malo es que no tengo nada mas que hacer así que.... la verdad no se que decir xd, Como que me metía a puro escribir tonteras para no aburrirme tanto en mi casa. Es escribir en mi blog o matarme las neuronas frente a la tele xD . Por siento... me di cuenta que no me gusta ver tele xd solo la veía o, mejor dicho veo, por que el día se me pasa mas rápido (de lo que me dio cuenta cuando me aburro xd) así que desde ahora ya no veré tanta tele por que: 1) me dedicaré mas a estudiar 2) quiero conservar lo que me queda de neuronas xd 3) empezaré a hacer mas deporte (andar en bici), en eso se me va gran parte de mi tiempo. Esto ya es una decisión tomada así que puedo decirle adiós a la tele y tanto he visto por muchos años (toda mi vida). Quizás me cueste acostumbrarme en un principio pero tengo que lograrlo , se que la tentación de tomar el control no me va a ganar :)

Bueno así que aquí finalizo esta entrada para... quizás salir en bici o ver si tengo el libro que ahora hay que leer. Bueno lo que me parezca mas entretenido (es obvio que andar en bicicleta)

Salir en Bicicleta :) ... pensar.

Bueeeeno... he decidido no estar tanto rato frente al computador o viendo tele todo el día así que estoy comenzando a andar un rato en bici por la tarde. Eso me calma bastante y hace que esté de mejor ánimo :) . Como ya hace mucho que no la ocupo me duelen las manos y me canso con facilidad, pero con el tiempo me iré acostumbrando y ocuparé la bici para ir a lugares mas lejos o quizás hasta para ir al colegio :) .

Hay algo que ... no se ... como que me hace pensar mucho, pero a la vez trato de no pensar por que no quiero sentirme mal :/ Se que debería reflexionar un poco y tomar la mejor decisión, pero no se si pensar o no. Emmmm... la cosa es que tengo que pensar si es mejor ser amiga o no del Lukas. Se que jamas podré verlo como un amigo, pero si seguimos así ( ke no somos nada) quizás sea peor, en el fondo igual me siento mal así, aun que no quiera aceptarlo. También me estoy poniendo muy trágica y pensando mil tonteras malas que se que jamas pasarán pero que igual las pienso y me las imagino por que soy una estúpida masoquista mental. En el fondo me Gusta hacerme sufrir y auto deprimirme, si no fuera así no lo haría... eso creo. La cosas es que tengo que dejar de pensar trágicamente y ponerme a pensar que sería mejor para ambos. Aun que da lo mismo lo que pase, igual voy a dudar. (...) Que es mejor... seguir como estamos ahora o ser solo amigos ? :/

Esto me complica un poco, pero no puedo llorar por algo que no es taaaan grave. En estos caso la Bicicleta me sirve de mucho por que me sube todo el ánimo y aprovecho de pensar sin que nadie me molesta. ( te amo mi preciosa Bicicleta (L) xD )

No quiero esconderle al mundo lo que siento x3

De verdad ya no quiero actuar como la niñita insensible que he tratado de aparentar, quiero demostrar que puedo cambiar y no ocultar mas lo que siento. Si quiero llorar lloro no mas, si estoy feliz mostraré una gran sonrisa al mundo, ya no quiero mostrarles a todos la sonrisa falsa y si lo hago no será por aparentar, solo para no preocupar a los que quiero ^^. Si mi corazón late de amor por alguien quiero que todos lo sepan, por eso quiero decir TE AMO LUKAS !! y no se lo negaré a nadie por que es la verdad y por que mi corazón no quiere guardárselo para él solito :)

La verdad es que quería escribir para decir que estoy enamorada y que me da lo mismo lo que piensen, igual seguiré a mi corazón y haré lo posible para volver a estar con el Lukas. Lo unico que tengo que hacer es poder confiar en él y es un pequeño esfuerzo, de verdad pequeño, pero que me cuesta. Él ya ha hecho mucho por mi y esta vez me toca a mi demostrar que soy capas de jugármela por la persona que amo (L). Una vez que pueda dar ese pequeño paso podremos estar juntos ^^ y se que seré capas de dar mas aun por él por que de verdad lo amo :)

. Las Adoro mis amigas Tani, Maleni, Cata, Hana, Naty y Pame :)

. Te Amo Demasiado Lukas (L) ;)

Zoológico :3 ... las quiero ^-^

Hoy fuimos al Zoológico con mis queridísimas amigas :D. La pase ultra bien y hace mucho que no iba, espero ir denuevo pero a comprarme cosa xD . Habian muchas cosas lindas, pero caritas xD.. bueno, eso no es importante xD. Solo escribía para decir: " Gracias amigas por darme momentos tan divertidos y buenos en mi vida :D " solo era eso ^^ y la pasé demasiado bien... tenemos que salir juntas mas seguido porfis :3 .

Las Amo: Cata, Hana, Miharu, Naty (aun que no alla ido al zoologico).Tambien a : Tania y Maleni (ustedes no se me olvidan aun que las vea poco a las dos xd) y tambien a otros que no nombraré :P

He tomado una decisión

Espero no arrepentirme de estoy... no me siento muy bien cuando entro a mi pieza ya que hay muchas cosas que me traen recuerdos, lindos recuerdos pero que en cierto modo no me hacen nada bien. Jamas quise ser fatalista y dejar que todo acabara de manera trágica, pero esta es la única opción que tengo para volver a tener una vida normal y aburrida... como antes ^^

Así que como estaba diciendo, guardaré todo esos recuerdos y me trataré de olvidar... aun que no quiera, pero es la mejor decisión que puedo tomar por ahora. Si después de un tiempo me doy cuenta que igual me sigo sintiendo mal o que aun sigo recordando sin ningún motivo volveré a sacar las cosas por que de vedad me gustan ^^

Espero todo esto funcione... solo debo darle tiempo al tiempo y dejar que todo siga normal... total la vida sigue y aun me queda mucho por vivir :)

Vacaciones de invierno

Ya comenzaron las vacaciones de inviernos y se me han hecho eternas. Me encantaría descansar harto pero a la vez quiero salir de mi casa y escapar de cualquier clase de preocupación. De día la paso genial por que salgo harto, pero me gustaría salir de noche, aun que sea solo a caminar sola... pero salir y escapar del encierro en mi casa y de mis pensamientos.

Hoy fuimos a un evento de animé, es primera vez que voy a uno y lo encontré super entretenido. La pasé genial, en especial por que estuve con mis amigas ( Cata, Miharu, Naty, Sofia ) pero la Sofi como que se aburrió un poco ya que no entiende mucho las cositas japonesas y animé y cosas así xd. Llegué a mi casa un poco cansada de caminar y me tiré a la cama de mis papás a ver tele, estaba entre dormida y despierta... era un trance extraño jajaja xD

Ayer fui a la casa de la Naty con la Sofi y llevamos cositas ricas para comer :P Nos pusimos a ver toda la ropa de la Naty y la Sofi se empezó a probar la ropa xd . La pasé bien con esas dos niñas.

Espero que mañana puede salir con la Tania para.... bueno la verdad es solo para caminar un poco y hablar de cualquier tontera xd

Desearía poder irme de mi casa por un laaargo tiempo... para reflexionar y valorar lo que tengo, que se que es mucho y de verdad lo aprecio pero creo que lo mejor sería correr del mundo entero para que no me encuentren y se olviden que existo y volver cuando menos e lo esperen. Es lo que me gustaría hacer xd sería genial viajar solitariamente para aprender mas de el mundo y de la vida... encerrada en mi casa no aprendo nada, especialmente si estoy dos semanas de vacaciones con unos poquitos panoramas, y aun que fueran hartos solo serían de día y en la noche volvería a mi solitario pensar, estar frente a un computador, tratar de leer mangas o ver series de animé. Pero bueno... así es mi vida y seguirá siendo así hasta que pueda revolucionarme y cambiar mi diario vivir xD por ahora trataré de vivir lo mas que pueda y de aprovechar al máximo los maravillosos y pequeños momentos de felicidad que tengo a diario ^^

Terrible pijamada !!!! =D

En este presiso momento la Tania está en mi casa asi ke estamos en la media pijamada terrible improvisada por ke resulta ke mis papás hicieron un asado familiar, invitamos a la Tania, por ke es parte de la familia obviamente, asi ke preguntamos si es ke se podia kedar a dormir y a mi me dieron permiso para ke se kedara y a ella para kedarse asi ke fue a su casa a buscar unas cosas y listo.... en mi casa denuevo pero para kedarse a dormir :D.
Todo esto sali muy de la nada como ke le dije si se podia kedar a dormir, pero lo dije medio en broma y se volvio una realidad.
Y eso... en pokas palabras estoy con la Tani y la Chibi en una pekeña pijamada totalmente improvisas XD.